Lustige Textstellen aus Versicherungsberichten

Moin,

Schön und Lustig die Seite habe ich schon im Browser kopiert mal was anderes zwischen durch

Jens du bist Spitze,

habe selten so gelacht. Hier meine Spitzenreiter:

• Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.
  

  Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

  Im hohen Tempo näherte sich mir die Telegraphenstange. Ich schlug einen Zickzackkurs ein, aber dennoch traf die Telegraphenstange am Kühler.

  Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

VG Reinhard

Ein Ziwi wollte beim Kollegen an die Fensterscheibe klopfen um auf sich aufmerksam zu machen. Sie zerbrach dabei.
Am nächsten Tag ging er beim Dienstvorgesetzten mit folgenden Worten beichten:

Ich stand vor dem Schwesterwohnheit und streckte meine Faust aus. Plötzlich kam das Schwesternwohnheim einen Schritt auf mich zu...

Hardy

Weitere Original Zitate aus Schadensmeldungen:

Ich sah ein trauriges Gesicht langsam vorüberschweben. Dann schlug der Herr auf dem Dach meines Wagens auf.

Der Pfosten raste auf mich zu, und als ich ihm Platz machen wollte, stieß ich frontal mit ihm zusammen.

Nachdem ich vierzig Jahre gefahren war, schlief ich am Lenkrad ein.

Schon bevor ich ihn anfuhr war ich davon überzeugt, dass dieser alte Mann die andere Straßenseite nie erreichen würde.

Ein Fußgänger rannte in mich und verschwand wortlos unter meinem Auto.

Im gesetzlich zulässigen Höchsttempo kollidierte ich mit einer unvorschriftsmäßigen Frau in der Gegenrichtung.

Ich fuhr mit meinem Wagen gegen die Leitschiene, überschlug mich und prallte gegen einen Baum. Dann verlor ich die Herrschaft über mein Auto.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welche Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Während ich die Straße normal befuhr, überkam mich das Bedürfnis, mich zu erleichtern, weswegen ich das Fahrzeug am Rand anhielt und mich in ein nahes Gebüsch begab. Nachdem ich die Hosen heruntergelassen hatte, kam der Gegner und gab es mir von hinten mit seinem Kipper.

Der andere Wagen war absolut unsichtbar, und dann verschwand er.

Ich fand ein großes Schlagloch und blieb in demselben.

Das andere Auto kollidierte mit dem meinigen, ohne mir vorher seine Absicht mitzuteilen.

Zunächst sagte ich der Polizei, ich sei nicht verletzt, aber als ich den Hut abnahm, bemerkte ich den Schädelbruch.

Ich bin in eine Sekte eingetreten. Jetzt weiß ich, dass ich ewig leben werde und kündige daher meine Lebensversicherung.

Ich bin versicherungsmäßig nicht vorgebildet und kann daher nur wahrheitsgemäß antworten.

Oft leidet Paul an Geisteskrankheit. Von Zeit zu Zeit hängt er sich auf. Wenn längere Zeit niemand kommt, dann schneidet er sich wieder ab.

Mit diesem Schreiben teile ich Ihnen mit, dass ich meine Lebensgefährtin, Frau Rosi E., zwischenzeitlich geheiratet habe. Bitte bestätigen Sie mir das.

Ich bitte um die Übernahme der Kosten für die Füllung meines Sohnes Thorsten.

Bei dem Unfall wurde keiner verletzt. Nur Frau H., meine Beifahrerin, ist jetzt in anderen Umständen.

Ich verletzte zuerst die Vorfahrt und dann den von rechts kommenden Radler.

Ich fuhr rückwärts und konnte daher nicht nach vorne sehen, als das Auto von rechts kam und links in meine Seite fuhr.

Der Hirsch nahm seine Beine unter den Arm und verschwand im Unterholz, ohne sich um den Schaden zu kümmern.

Ich lege Wert darauf, dass Sie mir Ihren Vertreter, Herr Baumann, schicken, der es mir beim letzten Mal so schön gemacht hat.

Ich kann nicht schlafen, weil ich Ihre Versicherung betrogen habe. Darum schicke ich anonym 500 DM. Wenn ich dann immer noch nicht schlafen kann, schicke ich Ihnen den Rest.

In der Küche hat alles gebrannt. Selbst der frische Lachs war plötzlich geräuchert.

Auf halber Strecke rannte ein ortsunkundiger Hase in selbstmörderischer Absicht auf die Fahrbahn. Es gelang ihm, sich das Leben am Abschlussblech meines Fahrzeuges zu nehmen.

Alles, was von meinem Mann übrig geblieben ist, schicke ich Ihnen hiermit zu.

Bei meinem Schreiben vom 3.5. ist mir leider ein Fehler unterlaufen, den ich hiermit nachhole. Ich habe die Anrede vergessen und bitte dies zu entschuldigen. Hier die Anrede: "Meine sehr geehrten Damen und Herren!"

Auf Ihre Anfrage teilen wir mit, dass die Genannte viele Verhältnisse, aber kein Arbeitsverhältnis unterhält.

Ihre wiederholten Fragen sind mir unverständlich, zumal meine Gattin Ihrem Vertreter alles gezeigt hat, was dieser sehen wollte.

Ich bitte die Autoversicherung zu stunden, da mein Sohn Heiko eine Strafe von 15 Monaten verbüßt. Dasselbe gilt für den Wagen.

Ich habe noch nie Fahrerflucht begangen, im Gegenteil, ich musste immer weggetragen werden.

Hiermit übersende ich Ihnen zwei Rechnungen von meiner Frau und den zwei Kindern, die gestern eingegangen sind.

Anbei sende ich Ihnen eine Zahnrechnung. Die Zähne wurden eingeschlagen durch eine Kuh. Ich bitte um Begleichung derselben.

Mit gleicher Post schicke ich Ihnen eine Fotokopie meiner Schwiegermutter zu, mit der Bitte um Weiterbearbeitung.

Der Fußgänger hatte anscheinend keine Ahnung, in welcher Richtung er gehen sollte, und so überfuhr ich ihn.

Ihr Versicherungsnehmer fuhr vorne in meinen Salon. Während der Reparaturzeit war ich nur beschränkt tätig. Ich konnte meine Kunden nur noch hinten rasieren und schneiden.

Hiermit möchte ich mir gestatten, Ihnen meinen Sohn als Unfall zu melden.

Mein Onkel starb letztes Jahr. Es ist müßig, den Versicherungsbeitrag einzutreiben, zumal das Grab von einem großen Stein verdeckt ist.

...Einnahmen aus der Viehhaltung haben wir keine. Mit dem Tod meines Mannes ging das letzte Rindvieh vom Hof.

Da ich verheiratet bin, bitte ich, das Geld nicht zu überweisen, sondern eiligst einen Barscheck zu senden.

Meine Frau wurde mit Geldsucht ins Krankenhaus eingeliefert.

Die Heirat mit meinem Mann war ein Risiko. Er ist auf und davon, der kommt nicht wieder. Sie können mir also die Risikoversicherung auszahlen...

Ich bin Zoologe und glaube deshalb, den Zustand meiner Frau sachverständig beurteilen zu können...

Seit der Schildkrötenoperation im April habe ich keine Beschwerden mehr.

ohne Worte.

Hallo Kollegen!

Leider bin ich Spielverderber.
Die Sprüche halte ich fast vollständig für frei erfunden.
Wenn ich bedenke, dass bei vielen Texten die FASI Hilfestellung geleistet hätte, lachen wir über uns. -schade-

Grüße
Flügelschraube

Habe diese Seite sofort unter Favoriten gespeichert Super

p.s. Manche Sprüche müssen patentieren lassen:)