Beiträge von Fasilahr

ANZEIGE
ANZEIGE

    Guten Morgen!!!
    Ich sichere ich mich generell durch Begehungs / Beanstandungsprotokolle ab...
    Diese schicke ich entweder *vorab* per Mail (mit Empfangsbestätigung) oder per Fax - je nach Kunde.

    Für die Einsatzzeiten habe ich eine Tabellle - die rechnet bis auf Minuten alles zusammen - hintendran dann eine Zeile, WAS ich denn *getan* habe...

    Zusätzlich habe ich ein *Buch* in das reinkommt:
    was aufgefallen ist
    was zu erledigen ist
    wann was gemacht wurde...das Buch *lebt* und ist deshalb nicht umständlich, zu führen...außerdem kann ich auch in einigen Jahren noch nachschlagen, ws ich denn wann getan habe...

    lg
    Fasilahr

    Hallo Edu,

    diese "Klauseln" sind meines Erachtens üblich.

    zu 1:
    wir sind in der Verpflichtung, uns auf dem neuesten gesetzlichen "Stand" zu halten

    zu 2:
    falls (nachweislich)durch eine Fehlberatung unsererseits ein Arbeitsunfall o.ä. passiert, stehen wir in der Haftung / Verantwortung-auch finanziell, deshalb diese Versicherung (die abzuschließen würde ich generell raten...)
    Wir haben eine interne und extern bestellte Fasi, diese Klauseln sind ebenfalls im Vertrag...

    Wegen der wachsenden Zahl an Schadensersatzforderungen legte die Versicherungsbranche den amerikanischen Spirituosenherstellern nahe, ihre Flaschen mit folgenden Warnhinweisen zu versehen:

    - Der Konsum von Alkohol kann Ihr Gehör in der Weise beeinträchtigen, dass Sie zu flüstern glauben, obwohl Sie das Gegenteil tun
    - Der Konsum von Alkohol wiegt Sie möglicherweise in dem Glauben, Sie könnten singen
    - Der Konsum von Alkohol lässt Sie eventuell glauben, Ihre ehemalige Partnerin sei hellauf begeistert, wenn Sie morgens um vier Uhr bei ihr anrufen
    - Der Konsum von Alkohol kann den Eindruck entstehen lassen, die Leute lachten mit Ihnen anstatt über Sie
    ...

    Vier hochintelligente Studenten stehen kurz vor ihrer Abschlussprüfung. Da sie sowieso immer die Bestnote erreichten, entschieden sie sich, das Wochenende vor den Prüfungen nicht zu lernen, sondern nach Paris zu fahren und Party's zu geniessen.
    Am Tage ihrer eigentlicher Abreise entschieden sich die Vier, noch einige Tage in der Stadt zu bleiben und dann zur Nachprüfung zu gehen.
    Nach 3 Tagen kamen sie endlich wieder zu Hause in München an. Als Entschuldigung sagten sie, ein Reifen hätte eine Panne gehabt, deshalb seien sie verspätet gekommen.
    Die Lehrer waren freundlich und setzten jeden einzelnen Schüler in ein anderes Schulzimmer.Die Prüfung hatte begonnen. Die erste Frage der Prüfung gab 10 Punkte und war sehr leicht, und alle freuten sich in ihrem Zimmer über diese einfache Prüfung. Dann drehten sie die Blätter. Auf der Hinterseite befand sich die zweite und letzte Aufgabe, welche 90 Punkte gab:
    "Welcher Reifen war platt?"

    :DDer neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der ersten Messe fast nicht sprechen konnte.
    So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös.
    Nachdem er das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar während einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer aber in die Sakristei zurückkehrte, befand sich ein Zettel dort vom Bischof:

    Geschätzter Pfarrer!
    Ich gebe Ihnen einige Angaben und Feedback zu Ihrer ersten Messe, und hoffe auch, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
    - Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
    - Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
    - Die Gebote sind deren 10 und nicht 12.
    - Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 - Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen auf
    - Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit "J.C. & the Gang"
    - David besiegt Goliath mit einem Stein durch die Steinschleuder - er fixte ihn nicht zu Tode.
    - Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn" und der Papst ist nicht "El Padrino"
    - Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
    - Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen.
    -Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
    - Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
    - Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen
    - Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen" nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
    - Mit dem Begriff: "Es folgte ihm einen lange Dürre" war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
    - Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber in der Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
    - die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen
    - der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt
    - Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja sogar als Transvestiten mit Rock benannten, das war übrigens ich.

    Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Wodka ins Wasser und nicht umgekehrt.

    Herzlichst
    Ihr Bischof

    Frage: Warum überquert das Huhn die Strasse?
    KINDERGARTENLEHRER: Um auf die andere Seite zu kommen.
    PLATO: Für das grössere Gute.
    ARISTOTLES: Es liegt in der Natur des Huhns, in der Wesenheit des Huhnes, in der Idee des Huhnes - sozusagen in der Huhnheit selbst - die Strasse zu überqueren.
    KARL MARX: Es war eine geschichtliche Unvermeidbarkeit.
    TIMOTHY LEARY: Weil dies die einzige Reise ist, die das Establishment es antreten lässt.
    SADDAM HUSSEIN: Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion, und wir hatten völlig recht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn abzuwerfen.
    JACK NICHOLSON: Weil es verdammt noch mal wollte. Das ist der besch... Grund.
    RONALD REAGAN: Hab ich vergessen.
    CAPTAIN JAMES T. KIRK: Um unerschrocken dorthin zu gehen, wohin noch nie zuvor ein Huhn gegangen ist.
    HIPPOCRATES: Wegen überschüssigen Schleims in seiner Bauchspeicheldrüse.
    LOUIS FARRAKHAN: Die Strasse, sehen Sie, repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn zu unterdrücken.
    MARTIN LUTHER KING, JR.: Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner Strassen überqueren können, ohne dass man ihre Motive in Frage stellt.
    MOSES: Und Gott stieg herab vom Himmel, und Er sagte zu dem Huhn: "Du sollst die Strassse überqueren." Und das Huhn überquerte die Strasse, und es ward ein grosses Frohlocken.
    FOX MULDER: Du hast es die Strasse mit deinen eigenen Augen überqueren sehen. Wie viele Hühner müssen noch die Strasse überqueren, bevor du es glaubst?
    BILL CLINTON: Das Huhn hat nicht die Strasse überquert. Ich wiederhole: Das Huhn hat NICHT die Strasse überquert.
    MACHIAVELLI: Der Punkt ist, dass das Huhn die Strasse überquert hat. Wen interessiert, warum? Das Ergebnis, die Strasse überquert zu haben, rechtfertigt jedes Motiv.
    JERRY SEINFELD: Warum überquert jemand die Strasse? Ich meine, warum denkt keiner daran zu fragen: "Was zum Teufel hat dieses Huhn sich überhaupt dabei gedacht, da in der Gegend rumzulaufen?"
    FREUD: Die Tatsache, dass Sie sich damit befassen, dass das Huhn die Strasse überquert hat, offenbart Ihre grundlegende sexülle Unsicherheit.
    BILL GATES: Ich habe gerade das neue Huhn Office XP herausgegeben, welches nicht nur Strassen überquert, sondern Eier legt, Ihre wichtigen Dokumente ablegt, und Ihre Bankkonten abgleicht.
    OLIVER STONE: Die Frage ist nicht: "Warum hat das Huhn die Strasse überquert?" Sie ist vielmehr: "Wer hat gleichzeitig die Strasse überquert, den wir übersehen haben, weil wir das Huhn beobachtet haben?"
    DARWIN: Hühner wurden über lange Zeiträume von der Natur so selektiert, dass sie jetzt genetisch bedingt dazu neigen, Strassen zu überqueren.
    EINSTEIN: Ob das Huhn die Strasse überquert hat oder sich die Strasse unter dem Huhn hinweg bewegt hat, ist eine Frage der Sichtweise.
    BUDDHA: Diese Frage zu stellen bedeutet, deine eigene Hühnernatur zu verleugnen.
    RALPH WALDO EMERSON: Das Huhn überquerte die Strasse nicht... ...es schritt über sie hinweg.
    ERNEST HEMINGWAY: Um zu sterben. Im Regen.
    COLONEL SANDERS: Ich habe eins verfehlt???
    ACCENTURE CONSULTANT: Die Deregulierung des Marktes auf der ursprünglichen Strassenseite des Huhnes bedrohte seine dominierende Marktstellung. Das Huhn wurde mit der signifikanten Herausforderung konfrontiert, die Kompetenzen zu entwickeln, die für den neün Wettbewerbsmarkt erforderlich sind. Accenture hat dem Huhn, in einem partnerschaftlichen Verhältnis zum Kunden, geholfen, indem seine Absatzstrategie und seine Implementierungsprozesse überdacht wurden. Durch Anwendung des Poultry Integration Model (PIM) half Accenture dem Huhn, seine Fertigkeiten, Methodologien, Erfahrungen, sein Wissen und sein Kapital zu nutzen, um das Volk, die Prozesse und die Technologie des Huhns zur Unterstützung seiner gesamtheitlichen Strategie innerhalb eines Programmmanagementgerüstes auszurichten. Accenture berief ein breites Spektrum von Strassenanalytikern und den besten Hühnern gemeinsam mit Accenture Consultants mit weitgehenden Fachkenntnissen in der Transportindustrie für eine zweitägige Folge von Meetings ein, damit sie ihr persönliches Wissenskapital, sowohl das verborgene als auch das ausdrückliche, vervielfältigen konnten, und um sie zu befähigen, eine Synergie einzugehen zu dem Zweck, die impliziten Ziele, nämlich das Liefern und erfolgreiche Konstruieren und Implementieren eines unternehmensweiten Wertegerüsts über das gesamte Kontinuum geflügelspezifischer Überquerungsprozesse, zu erreichen. Die Meetings wurden in einer parkartigen Umgebung abgehalten, so dass eine wirkungsvolle Umwelt ermöglicht und geschaffen wurde, die auf der Strategie basierte, sich auf die Industrie konzentrierte und auf einer konsistenten, klaren und einheitlichen Nachricht an den Markt aufgebaut war und auf die Mission, Vision und die Kernwerte des Huhns ausgerichtet war. Dies war der Erschaffung einer vollständigen Geschäftsintegrationslösung dienlich. Accenture half dem Huhn, erfolgreicher zu werden.

    Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
    Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen...
    Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab einen Fußball..."
    Der Mann: "Schön für Dich."
    Der Sohn: "Willst Du den kaufen?"
    Der Mann: "Nee, vielen Dank!"
    Der Sohn: "Mein Vater ist draußen!"
    Der Mann: "OK, wie viel?"
    Der Sohn: "250 Euro."
    In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber
    im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen...."
    Der Mann (flüstert): "Stimmt."
    Der Sohn: "Ich hab Turnschuhe."
    Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: "Wieviel?"
    Der Sohn: "500 Euro."
    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: "Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
    Der Sohn: "Geht nicht hab ich alles verkauft!"
    Der Vater: "Für wie viel?"
    Der Sohn: "Für 750 Euro."
    Der Vater: "Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!"
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
    Der Sohn: "Dunkel hier drinnen..."
    Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!!!"

    Hallo Michael,

    Danke, bin auch gut angekommen - trotz Navi (ja, trotz). Navi war manchmal anderer Meinung als ich, hatte aber keine Lust, nochmals Umwege von über 100 km zu machen.

    Weiß ja jetzt, wie die LEK 4 läuft, mal sehen ob sie in 2 Wochen im VW - Bereich genauso abläuft...

    Also, viele Grüße (vor allem an den "armen" Hund -"lach")
    Claudia

    Hallo Bandit,

    also wir bei der BGV sind in jedem Kurs zusammen. Es bestand im ersten Kurs die Möglichkeit, sich (erstmal) unverbindlich zu einer Kursreihe anzumelden.
    Für uns alle war und ist es sehr wichtig, dass wir zusammen sind. Da ist der Gruppenzusammenhalt und die Motivation des Einzelnen erheblich höher.
    Gibt es nicht die Möglichkeit, dass Du bei der Geschäftsleitung der Dame nachfragst? Unterschriftenaktion, oder ähnliches?
    Viel Glück

    Fasilahr

    Sie haben sich für einen Hund entschieden?

    Evtl. für einen deutschen Schäferhund?

    Dann erstmal, herzlichen Glückwunsch – noch gibt es einen Weg zurück.

    Bevor Sie Ihre Haustüre und Ihr Herz für einen Schäferhund öffnen, haben wir Ihnen Betriebsanweisung zusammengestellt:
    (diese gelten selbstverständlich für alle Hunderassen)
    Es benötigt viele Änderungen in Ihrem Leben, und wenn Sie sich bereits vorher daran gewöhnen und sich an die Regeln halten, kann nichts (fast nichts) mehr schief gehen.

    Der Schäferhund ist ein großer, stolzer und vor Selbstbewusstsein strotzender Hund!
    Das darf NIE vergessen werden. – Nie.
    Und falls Sie das doch vergessen sollten – keine Sorge, Ihr Schäferhund erinnert Sie täglich daran!
    Er setzt seinen Kopf generell durch, also Sie brauchen sich keine Gedanken machen, wenn Ihr Hund nicht ganz so ist, wie er sein sollte.

    Zur Vorbereitungsphase gehört, dass Sie sich viele Hürden in Ihrem Haushalt in den Weg legen. Viele! Somit lernen Sie rechtzeitig, auf eventuelle Stolperfallen ausweichen zu können.
    Am empfehlenswertesten wären Slalomübungen.

    Schnallen Sie sich ein großes Kuscheltier an den Fuß, so sind Sie dann daran gewöhnt, IMMER etwas Dickes (später: den Schäferhund) an Ihren Fersen zu haben.

    Legen Sie einen weichen Teppich in das Badezimmer, so dass zumindest ein kleiner Teil Ihres Bodens eine Chance hat, sauber zu bleiben. Auf den Boden verteilen Sie Dreck von Ihren Schuhen (nachdem Sie im Schlamm gewütet haben), mit der Zeit kann man Gefallen an dem sich immer ändernden Muster auf dem Boden finden. Andere zahlen für so was viel Geld!

    Besorgen Sie sich einige Säcke mit Hühnerfedern, diese verteilen Sie in der gesamten Wohnung! Wofür? Gewöhnen Sie sich dran, Federn sind am ehesten mit Hundehaare zu vergleichen. Versuchen Sie mal die Federn mit dem Staubsauger aufzusaugen. Treten Sie in einen Club ein, bei dem man mindestens 2x jährlich einen neuen Staubsauger als Prämie bekommt.

    So, Sie haben jetzt sämtliche Federn weggesaugt und sind mit Ihren Kräften am Ende (Klar, nach 3 Stunden...) dann beginnen Sie das Spiel von vorne. Oder, gewöhnen Sie sich an, einige Ungereimtheiten auf Ihrem Fußboden zu ignorieren. Keine Sorge, wegen evtl. Besuch, entweder mag dieser Hunde und hat Verständnis, oder er mag keine Hunde, dann wird er von einem Schäferhund eh nicht in Ihre Wohnung gelassen.
    Oder nicht mehr raus, je nach Veranlagung.

    Sie kochen für einen 3 Personen Haushalt? Bitte kochen Sie ab sofort für einen 5 Personen Haushalt, dem leidenden Blick Ihres Hundes können Sie sowieso nicht widerstehen.

    Haben Sie genügend Bettwäsche zum Wechseln? Ja? Sicher nicht. Schäferhunde lieben es, sich in einem Bett zu aalen. Wirklich, Sie LIEBEN es!

    Und Ihr Bett? Wie groß ist es ? Wie viel Gewicht hält es aus? Das geht mich nichts an? Doch, denn nur wenn Sie die genauen Angaben machen können, ist es gewährleistet, dass Sie weiterhin ein komplettes Bett besitzen. Stopp, nicht für Sie allein! Schäferhunde benötigen abends eine Kuschelrunde, natürlich sehr intensiv.
    Sollten Sie einen wirklich gut erzogenen Schäferhund besitzen, was wir uns nicht vorstellen können, könnte es sein, dass Sie zumindest Ihre Beine nachts ausstrecken können. Andernfalls – und hiervon gehen wir aus – seien Sie dankbar, wenn Sie sich nachts einigermaßen umdrehen können. Bedenken Sie, Schäferhunde haben ein dickes Fell, es stört sie nicht wirklich, wenn man versucht etwas Platz zu ergattern.

    Wie groß ist Ihr Sofa??? Ach, Sie haben gleich diese 3-er Kombination? Sehr schön, da hat Ihr Schäferhund zumindest gedanklich Abwechslung. Dort, direkt da, wo Sie sitzen, genau dort muss ein Schäferhund ebenfalls sitzen, bzw. liegen. Hierbei handelt es sich um die weit verbreitete Zwangshandlung eines Schäferhundes.
    Leider NICHT behandelbar.

    Besorgen Sie sich ein gutes Spray, damit das Sofa nicht ganz so üble Gerüche verströmt.
    Zwecks Besuch – siehe oben.

    Müssen Sie an Ihrem Computer arbeiten? Dann sorgen Sie rechtzeitig dafür, dass unter dem Tisch ausreichend Platz für Ihren Schäferhund ist, ansonsten macht er sich diesen.
    (Erinnerung an Immer hängt was an Ihren Fersen)

    Sie sind gezwungen, Ihren Schäferhund kurz alleine zu Hause zu lassen?
    Ja, sind Sie denn vollkommen wahnsinnig???
    Verabschieden Sie sich gleich von ihren Tapeten, Schuhen, Besen und Decken. Hunde sind hierbei sehr erfinderisch. PS: Wände sehen ohne Leiste auch nett aus...
    Ok, es ist wirklich dringend, dann - und bitte nur dann – können Sie Ihren kleinen jammernden vor Sehnsucht vergehenden Schatten alleine lassen. Betätigen Sie hierzu die Fernbedienung Ihres Fernsehers und legen die Kissen auf die Couch. Am besten sind Filme über Zugreisen. Bei Tierfilmen könnte es in Ihrer Abwesenheit kritisch werden –für Ihren Fernseher -

    Wenn Sie die oben geschilderten Regeln beachten, erwartet Sie ein Leben mit einem treuen, tief ergebenen tollen Kamerad!

    Sollten Sie gleich 2 Schäferhunde in Ihr Herz lassen wollen, so suchen Sie Ihren Hausarzt auf, der wird Sie umgehend in die nächste Psychiatrie einweisen, in der Sie auf absoluten Wahnsinn getestet werden.
    Haben Sie dazu noch 3 Katzen, bleiben Sie am besten dort, andernfalls würden Sie sowieso nach kurzer Zeit dort landen!!!

    Hallo Olaf,
    nochmals ein Nachtrag.
    Genaue Gliederung der einzelnen Punkte ist sehr wichtig.
    Beispiel:
    Ziele
    Ziel a
    Ziel b...
    Entwicklung von Lösungsalternativen
    zu Ziel a
    zu Ziel b
    hier muss GENAUESTENS und AUSFÜHRLICH beschrieben werden, WIE eine Lösung aussehen könnte.
    Auswahl der Lösung
    zu Ziel a
    zu Ziel b
    Hier sollten einzelne Kriterien gewichtet, und anhand einer Plus/Minus Bewertung ausgesucht werden...
    (Infos hab ich von meinem Mentor)
    gruß